Почему мне нравится просыпаться на следующий вечер после вечеринки?
Потому что просыпаясь с этой многовековой накопленной неделями усталости, в голове образуется полный вакуум - удобное средство для манипуляции собственными мыслями.
Тебе не надо больше никуда торопиться, мысли протекают так медленно, словно толстый бегемот переваливается с одной стороны, на другую.

Так например сегодня, я уставилась в пурпурно-перламутровое почти ночное небо, и думала о разных людях, их поступках, поведении, их жизни. Пыталась побыть в их шкуре.
В последнее время ньюансы жизни некоторых моих знакомых почему-то вдруг стали весьма доступными. Кто-то сам рассказывает, о ком-то рассказывает кто-то ещё, где-то сама что-то увижу.
В итоге, я наблюдаю несправедливость.
Кто-то держится за умирающие и разрушающие личность отношения.
Кто-то ведётся на поводу своего эго.
Кто-то ведёт себя как проститутка, перебирая алкоголя.
Кто-то скрываясь за маской невозмутимого похуиста и мачо, плачет по ночам от разбитого сердца.
Кто-то очень любит себя.
Кто-то от кого-то уходит.
Кто-то к кому-то приходит.
Кто-то попадает впросак, оставив телефон с очень деликатной информацией на чьей-то квартире.

Это тяжело, на самом деле - думать за всех. Мне бы вообще не хотелось знать всего этого,  потому что, побывав в вашей шкуре, мне стало очень больно за вас. Хочется кричать слово "одумайтесь!".
Хочется взять этих пьяных 14-летних девочек за руки и отвезти домой, к маме, пока их не оприходовал отряд рыцарей ночной москвы.
Хочется позвонить чьей-то девушке и сказать "Слушай, ну хватит уже мучать парня, отпусти".
Хочется дать по лицу людям, которые не прядставляя из себя ничего, кроме картинке на аватарке, с трудом протягивают руку для знакомтсва.
Прямо полиция нравов.

Но потом я докуриваю, и понимаю  - не будь всего этого,было бы неинтересно жить.
Нам - завистливому стаду, не прожить без чужих взлётов и падений, без чужих слёз и улыбок, не всегда трезвых, без чужих ошибок и умных продуманных шагов.
Одному человеку не по силам сломать то, что давно неусловно,но в моде - сплетничать, осуждая, насмехаясь. 
 

Конечно, ты не заслужил ни строчки ниже, но всё же...

Всё же эта боль внутри, когда я курю на подоконнике, смотря на тусклый фонарь во дворах.
Она живее всех живых.
Почти два месяца, как нелюбимые.
Кажется, что я и он были вместе когда-то миллион лет назад.
Кажется, что это никогда не было на яву, как будто всё неправда.
Эта боль - когда что-то такое мощное и здоровенное, как когда-то моя любовь к нему, которую не видел никто, которую не знал никто, даже он сам.
Эта боль - когда почти год чей-то жизни умножают на ноль.
В мечтах теперь - это бить тебя в слезах по груди. Туда, где болит моё сердце.
Где каждую ночь оно воет, смотря на звёзды, которые нынче утратили блеск.
Которое ослепло от первых лучей весеннего солнца, когда всё сломалось и расклеилось.

Вылечи меня.
Выпиши мне очередной отравляющий рецепт.
Лишь бы я перестала ненавидеть тебя, потому что я не могу жить с этими воспоминаниями и с этим косвенным присутствием тебя в моей жизни.

Интересно, сколько человек сегодня так же, как и я выбежали в легком пиджачке на улице и, продрогнув с первой секунды, так красочно-галантно сказали "Бля!"?

Вот такая весна, которая может моросить снежинками, с издёвкой смеясь тебе в лицо, а потом ласково обнять, как старый добрый друг, которого ты не видел миллион лет, своим нежным южным ветром.

Так скажи мне, почему ты ведёшь себя как последняя сука?
Разве не я ждала тебя с чашкой горячего молока всё это время?
Наверно вовсе не я курила в окно и так безнадёжно шептала тебе "приходи, приходи скорее, милая..".

Каждый раз ты приносила мне новую попытку вырваться, новый шанс свернуть, показывала иные пути и приводила на другие вокзалы.
Сейчас я застряла со своими чемоданами где-то между прошлым маем и вот этим моментом.
А ты демонстративно не поздоровалась, прошла мимо.
И я сижу, даваясь своей безнадёжностью посередине отпраляющихся паровозов, поездов и электричек с комком отчаяния в горле.

Все эти спетые давно песенки, которые напоминают мне хронологию с точностью до дня в календаре, уже в печёнках.
Все эти красивые слава, которые звучат в наушниках, которых ты не был достоин никогда, напоминают, конечно...Но я хлопаю себя по рукам, больше никогда. Не кричи под окнами как запоздалый мартовский кот, и разберись уже со своей алкоманией, тошнит уже.

Давно уже не ощущала, как это ужасно - одиночество, которое дышит над ухом, угрожающе подкрадываясь ближе. Слишком давно.
И прочее, прочее, прочее, что отнимает титаническую часть сил и уносит последнее благоразумие из моей головы.

Сейчас моя голова наконец-то упадёт на колени, вот-вот, ещё чуть-чуть, ещё мгновенье....бум. Упала.
Делай-те что хотите.
Я пока посижу с опущенной головой на своих чемоданах, подумаю как же мне быть.
Потому что ты покинла меня.
Потому что всё теперь в моих руках, а точнее теперь я точно перешла с автопилота на режим "сделай сам".


Пойду подметать со двора прошлогодние листья-моё прошлое.
Пора бы уже с ним расквитаться раз и навсегда.
Поставь-те пока чайник.



 

Надоело всё делать от отаяния.
То небольшое количетво человек, которое поздравило меня с днём рождения, многое мне показало.
А точнее не показало ничего нового.
Где-то я точно маху дала, где то очень сильно просчиталась и ошиблась.
Что же со мной не так.

4 год день рождения в слезах.
Всё идет по плану, но не по тому, всё не так.
и ведь я абсолютно не знаю, что делать.
Кстати, это безумно больно, когда о тебе забывают люди, которыми ты восхищаешься.
Я не знаю, что делать.
Я так надеилась, что в этот раз будет по-другому.
А ведь всё только хуже.

Вперёд, последний год детства.
Кстати, моя линия жизни на левой ладони очень короткая.
 

Чем старше я становлюсь, тем искусственнее всё становится вокруг.
Всё становитя каким-то фальштво-конфетным, вычурным и показным.
А когда мы были живыми и настоящими.
Что же было потеряно?

Прошлым летом я смотрела на звёзды в его глазах.
Этим же я буду смотреть под ноги, чтобы не вляпаться в его дерьмо.
Никогда не думала, что буду с таким особым пафосом, с которым это произносят, говорить "'этот человек для меня умер".
Потому что о мёртвых плохо не говорят. И не так осуждают.

Вот она. Я.
Чувства внутри как на поле перед боем.
Пора сражаться за себя, свою гордость, своё эго, свои интересы.
Но уже первые шаги к этому даются очень трудно, то наступлю в болото непонимания со стороны других, то споткнусь о собственные же раздутые планы-кочки.
Помойму вот оно - это распутье.
Помойму мне ещё никогда было так страшно.
Теперь я вообще не могу даже предположить, откуда бобмы полетят в следующий раз.